el primer dia :(

hoy es el primer dia de los muchos que nos quedan... te extraño desde que me acoste anoche llorando por vos... te extraño mas que nunca porque no solo no se que hacer, si no que no puedo hacer nada... me quedan muchos dias por vivir sin vos, y ya me siento sola, triste... no me puedo dar el lujo de hacer nada estupido porque todo esto es mi culpa y estamos asi porque qquiero. no hay nada mas dificil que saber que estas ahi. ahora solo me resta sentarme a esperar a que los dias pasen y ahora lo pienso y se que habia otros caminos, pero elegimos este... fue mas facil borrar mis rastros creyendo que seria justo y necesario... me desespera saber que estas ahi del otro lado y yo sin poder hacer nada... me levante de mal humor, sabiendo los malos dias que me es esperan sin vos en mi vida... gracias a que dios es grande... mis primeras horas de trabajo en la mañana, se ocuparon en mi casa... yo desesperada, buscando algo en todos lados u.u solo habia cenizas de lo que fue esa noche y.y... canciones deprimentes comenzaron a rodar, posteos en cualquier lado y gente que dice cosas que no debe... la gente que ya ni me ve, o ya ni le importo... ahora que la unica persona que me importa y por la que vivo ya no esta a mi lado, es mas facil darme cuenta que nadie me tiene en cuenta, que soy transparente para todos... otra vez tube esa absurdah idea, de tomar mis cosas e irme lejos... por lo menos el resto de los dias que me qdan por sobrevivir....

esto ya se torno una adiccion... y ningun extremo es bueno... todo el dia desesperada, con el llanto a flor de piel... sin nadie con quien hablar, sola, y todabia mas sola u.u euforica... caminando rapido por la calle sin mirar... y derrepente, cuando todo parecia oscuro, mi mente se puso en blanco, respire hondo, y logre calmarme... sentia las venas arder... la sangre corriendo rapido por mi cuerpo enviando friamente impulsos que iban por todo mi cuerpo que me hizo hacer cosas estupidas como siempre... pero la que mas queria, todabia no lo logre... porq uno en la desesperacion, logra ver el trasfondo de las cosas, y empieza a entender, que si eso me hace mal, me tengo que alejar de forma alguna u.u... y es el primer paso de la separacion del objeto... es un pequeño pero gigante paso... sobrevivi al primer dia, es el mas duro siempre... me contube, nadie me hablo de vos, no te encontre, no te llame... me siento desilucionada u.u lo admito... pero asi todo sigo respirando...

pense que no iba a resistir este dia u.u sin embargo sigo aca de pie... todabia me sostengo, y la abstinencia me esta matando... pero soy fuerte... soy fuerte... tengo que ser fuerte :(

pero a quien miento... soy muy debil para resistirlo... nunca nos imagine asi, y menos ahora... me siento muy mal, me pongo a llorar... sigo escribiendo porque quiero que el dia de mañana esto este registrado... la superacion o la flojedad de la situacion...

son la 1:24 am, y parece todo estubiera en mi contra... moria por llamarte llorando... pedirte por dios me aceptes ahora en este momento... pero la gente sigue levantada, dando vueltas, como buitres sobre mi cabeza... y vos seguramente, estes sumido ya en un profundo sueño, lejos de mi recuerdo u.u....